• 偏激

    2012-01-29

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    种种迹象表明 我真的是个很偏激的人

     

    这样不好 容易被人钻空子 吃亏

    谨记

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  • 稍安勿躁

    2012-01-28

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    其实不爱让别人拍自己 是因为 不想看到不完美的自己

    没办法做到随意就是街拍一张 我死活不让拍 虚荣又骄傲的人啊

    但是拍朋友的时候 我是十二分认真 找角度 顾及光影 等等

     

    港大一定要要我大一的成绩 我上哪去找 但是我淡定的说ASAP 今天回各种邮件都有用到ASAP 您就给我个OFFER吧 我确实是非常非常想去香港 各种原因啊。。。。

     

    老师也给我打气

     

    ANYWAY 坚持住

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  • 跟从前比起来 现在每天都是vacation

    2012-01-26

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    时间过的太快还是太慢 一两周的时间申请3个学校 考试报名 各种申请表 PS CV 推荐信 推荐表 网申表 并不是什么值得炫耀的事情 早有打算就应该早点准备 不至于弄到自己上周每天两三点睡觉 恍惚间觉得时间很慢 又突然觉得 明天就周四了呀

    本来不准备写啥子了 都10点半刚才还去做运动 整个人简直就是强迫症 有人说蔡依林喝醉都要蹲马步减肥 真的是太深入骨髓了吧

    看了一篇豆瓣帖子 又是讲小三的 其实真的没啥子感情可以让你卑微 自尊都不要

    这是原则问题

    女生啊

    先要爱自己才是

     

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  • 神文的出现 是为了证明我是正常人

    2012-01-25

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    昨天晚上准备睡觉之后 又在床上无聊刷新校内 结果无意间发现了这篇神文 如何辨别恋爱中的LOSER

    句句戳到痛处 吐槽文佳作

    后来跟LC说到这件事 他个人反省说自己其实也占了几条

    苛刻一点评判的话 估计每个人多多少少 都有点LOSER特征

    重要的是 能不能成为一个正常人

     

    往事不堪回首 哈哈哈 自己吐槽都可以说上三天三夜

    其实都看开了

     

    今天改完CV 心情好棒 跟原稿比简直好太多了

    默默感激帮助我的几位老师 每位都对我很好 很耐心

    我也在 用实际行动 来说明 我是值得你们推荐的

     

    之前一直都担心 大学4年毕业 怕自己还是和当初一样 冲动 多愁善感 自尊心过分强 不懂得让步 总是觉得自己可怜 这样很差的状态 和 人生态度

    事实证明 我变了太多 事实证明 都是往好的方面在变

    无论经历了多少辛酸 委屈 总之都过去了

    也成就了今天 能和自己和平相处的我自己

     

    在变好的同时 没有骄傲 有的是自省

    很乐在其中 现在在追逐自己想要的东西的路上 的这个状态

     

    P.S. 疯狂网购是一种病

    我想我差不多戒掉了

    还是说

    只是为了存钱买其他

    哈哈哈

    anyway

    晚安

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  • 下大雪的小城市

    2012-01-24

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    昨天无意中链接到一个认真记录生活的女生的博客 看了之后感触很多

    虽然无非也是 记录下生活发生的一些小点滴

    我欣赏的是她对每篇文字都精心考量的态度

    在大多数情况下 我之所以写一些前言不搭后语的话 就只是为了说出来而已 就好像是憋不住的秘密

    很想说出来的话 但是现实生活中 又怕太琐碎 太罗嗦 给朋友家人太多的压力和困扰 所以才写下来

    一直都过的小小翼翼 又自立自强的 其实只是不想给别人增加麻烦 有些时候被认为是高傲 被认为是不屑别人帮助

    这个真的是天大的误会 以前总想抓住任何一个机会来辩解 现在想开很多 随便别人怎么想 误解难堪 以及我都能听见的 小声的闲言碎语 已经不会影响我了

    作为一个健忘的人 好像会活的更快乐 只是经常有意无意 因为看见的某个画面 场景 听见的某句歌词 闻到的某种气味 都能够让我联想到太多的事情 这番多愁善感 让我又爱又恨 感受力是一种天赋 太容易被感动却是一种缺陷 昨天和wt打电话打到没电 起初是因为想说新年快乐 到后来 变成人生百态研讨会 毕业回国之前 一定要去三番 和这个好姐妹好好耍几天 他一针见血的说了我太多的缺点 每一个都是让我发瓜犯错的缘由 我很感激

    要自己来发现和承认 总是很困难 身边朋友的关心和客观 都让这些痛点暴露无疑 痛的深刻 才能痛定思痛

     

    早上上了画画课 老师放JAZZ 轻松地氛围 随性的融入 懒散的都太像我 一点也没有工程楼里面浓郁的2B气息

    原谅我这么讲 我不是讨厌工程 我欣赏这个专业 欣赏他的理性

    只是和本来的我 大相径庭 始终难以以professional自居 我的散漫 就像被一种理性束缚住一样 但始终 从来没有从骨子里面消失过

    有人问我 你最想成为什么

    毫无疑问的 如果抛开一切世俗不顾的话

    “画家”

    post @09:48:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

  • 春节快乐

    2012-01-23

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    春节快乐！

    尽管我晓得 看我写博客的人 一只手都数的出来吧

    昨天凌晨三点都还没睡着 今天8点过起来 完全是晕的

    在1°的冰天雪地里面站了三个小时 整个人冻到不能思考 回到家 下午一点 顾不上吃没吃饭 热水澡 又钻进被窝

    睡到刚才

    整个人好了很多 精神了些

     

    我只是有意无意就想起他 有意无意就在想 为什么我半年的小心翼翼

    他可以那么轻易的就不理我 我用了所有我能联系到他的方式

    所有能够不要的骄傲 不断的 有机会可以见到他 跟他讲话

    我当然不会去问

    问了又能怎样 听他讲 “我就是不想理你”吗

    所以还是算了吧

     

    不想再去让自己受到任何的伤害

    任何的

    即使要一直一直都一个人

    我也这么想

     

    新年 顺顺利利

    post @07:40:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

  • 孤独患者

    2012-01-21

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    陈奕迅的孤独患者 就像是在写我一样

    只是习惯又擅长自娱自乐的我 并不害怕和自己相处的时间

    甚至不需要辩解 不需要故作熟络

     

    快乐是自己的

    是自己给自己的

     

    最近过的很好

    觉得自己又长大了

     

    晚安

     

    中国年快乐

    post @15:09:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

  • 新年大扫除

    2012-01-14

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    记忆的大扫除

    先从那些无谓的多愁善感开始

    微博校内博客

    一个一个来

     

    对于回去真的很怕 但我晓得我只能装的不怕的去面对一切

    即使走在路上哭出来 也没有办法去奢望谁来救我啊

    在父母年纪慢慢大了的如今

    我更是要双倍速度的成长

    才能用更多的时间对他们好

     

    我更是无论如何也不能软弱

    不能哭

    绝对不能哭

    post @22:30:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0

  • 写给此时充满挫败感的你

    2012-01-11

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    好像那些刻薄的话都是真的一样 才会让我这么伤心

    那天 闺蜜分享给我的一句话 感受很深 爱又怎么可能是万能的呢

    每每失落的时候 总希望出现一个人 给以爱的拯救 可以穿轻松小熊的人偶装给我大大的拥抱 跟我讲一百遍我爱你

    以为满满的爱 总可以驱走那些对不确定未来的不安和恐惧

    但是雪中送炭这样的事 很可能变成雪上加霜

    我充满调侃跟朋友讲我的狗血遭遇 我只是想跟更多的人讲 那样我会不会就好很多

    我们相互鼓励着 赶走那些坏的想法 退缩的念头

     

    写之前看了下之前写的东西

    软弱又真实的我 想通通删掉 转念一想 何必不去承认我的软弱

    留着也无所谓

    从前删了太多东西 随着长大也觉得后悔

     

    不愿意承认的事情太多了 我现在特别愿意去承受和面对我所有的缺点

    但还是不可救药的 陷入自己的那种消极的情绪里面

     

    开学了 申请学校的东西好像也快弄的差不多了

    只是我太懒了而已

     

    写不下去了 有点想哭

     

     

     

    post @22:26:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0
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